[SPN: the new adventures]yellowcross ВЕДЬМАК: Тень Предназначения”Dragon


Каталоги и Топы

Зефир, помощь ролевымLYLWhite PR

Tales from the Borderlands

Объявление

Гостевая | Путеводитель | Чат


Рейтинг форумов Forum-top.ru

Разыскиваются:

Джейни Спрингс | Теят | Список акций

Сейчас на Пандоре:

Декабрь, 5257 год. Алые Налётчики повторяют ошибки тех, против кого сражались. Крупные бандитские кланы готовы пойти на перемирие ради того, чтобы объединиться против Нового Убежища. Со Старого Востока дуют тревожные ветра.

Рейтинг безбашенности


Практически единогласно все сошлись на том, что Алекс - один из самых крутых, суровых и безбашенных мужиков на Пандоре. Сохраняет верность банде, поднимает деньги, способен перепить Зафорда, делает самые мощные самокрутки на континенте. В общем, чертовски хорош.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Tales from the Borderlands » Творчество » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 39

1

Шутки-прибаутки и все остальное из мира безбашенных.

0

2

Гайка, которая по ошибке вытащила вместо ЭХО электрошокер, со словами: "Алло, приветик!", - вырубила себя на трое суток.

Доктор Зед:
- Так, откройте рот! Шире! Скажите: "Аааааа!" А вот на колени-то становиться не надо.

Экстон оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- Это как?
- Буквами!
- Мужик, ты в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Горю Сирены не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

После часа езды с Искателями Хранилища навигатор спросил:
- Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!

После похода в Тундру-Экспресс. Вусмерть закусанная варкидами Майя спрашивает у доктора Зеда:
- У вас есть самое ядреное средство от варкидов?
- Да, вот замечательная жидкость, надёжно их отпугивает.
- Да нет. Мне надо, чтобы они дохли. Но не просто дохли, а чтобы при этом, СУКИ, ЕЩЁ И МУЧИЛИСЬ!

Элли жалуется:
- Врут! Они всё врут! Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает!

Встречаются Мокси, Лилит и Майя:
- Ну наконец-то мы собрались вдвоём! – говорит Мокси.
- Это как?! – спрашивает Лилит.
- Ну вот, - показывает на Лилит и Майю, - раз, два! Не веришь - сама посчитай!

Прилетела туристка на Пандору.
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...

В школе. Учительница:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Маленький Красавчик Джек:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Джек снова:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Падение Римской империи".

Элли исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Брик говорит Лилит:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Лилит:
- Нет!

Роланд говорит Тине:
- Знаешь, Крошка, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?

Брика спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Это ж какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

- ВЗВЕСЬТЕ МНЕ КИЛОГРАММ МОЛОКА!
- Вам как: порезать или куском завернуть?
- Все равно! Я НА ВЕЛОСИПЕДЕ ИЗ МЯСА!

+1

3

Криг написал(а):

Брик говорит Лилит:

Это слишком сложная фраза для Брика XD

Можно я к тебе буду анекдоты добавлять?

Отредактировано Асура Вектор (2014-12-09 05:07:54)

0

4

Асура Вектор написал(а):

Можно я к тебе буду анекдоты добавлять?

Чего б нет? Тема общая.

0

5

Лилит проводит смотр новобранцев на полигоне для прыжков с парашютами:
- Так, мусор, видите - самолёт в небе кругами летает?
- Да, каомандир!
- Смотрите и запоминайте. Вон, первая группа из самолёта выпрыгнула.... Летят, летят, на высоте 500 метров раскрыли парашют, упали, побежали. Это мои сержанты. Если доживете, то и вы, никчемный мусор, станете не такими никчемными, а такими же как и они, настоящими Алыми Налётчиками.
- Служим Убежищу!
- То-то же, - довольно хмыкнула сирена. - А теперь видите, вторая группа прыгнула? Летят, летят, летят, летят, упали... Побежали. Все видели?
- Оооо! Да, мисс Лилит!
- Так это Искатели Хранилища понтуются.

- Криг послал Лилит...
- Предупреждение? 
- Нет, просто послал.

Собрал Накаяма суперкомпьютер. Показывает Джеку, хвастается. Ну, тот и задает каверзный вопрос:
- Кто будет директором "Гипериона" через 20 лет?
Компьютер думал, думал, потом выдал ответ:
- Какого "Гипериона"?

Мордекай: 
- Дайте мне бутыль коньяка и я покажу вам, как рождается философия!

"Все же, хоть иногда в нашей жизни надо что-то менять", - подумал Маркус и открыл в Убежище обменный пункт.

Красавчик Джек заявил, что ни он, ни его воины ни за что не испугаются Искателей Хранилища. Лидеры Искателей - Роланд и Лилит с ними согласны. "Не успеют", - кратко прокомментировала ситуацию Сирена.

Гейдж:
- Я могу найти выход из любой ситуации! Удивляет другое: как Вектор находит туда вход?!

Гейдж на очередной тренировке от Вектора. Страшно нервничает.
- Ве-э-э-к! А этот канат не порвётся?
- Отличная идея! - восклицает Вектор.

Мордекай: Сынок! Ты пьешь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, пей, сынок.

Приметы в доме Тины:
Если ложка со стола падает - женщина придёт.
Если нож - то мужчина.
Если палочки - то двое. 
А если граната - то п**дец!

Отредактировано Асура Вектор (2014-12-09 18:52:53)

0

6

Ниша сказала "Привет", а Джек мысленно сыграл свадьбу и сделал троих детей.

Объясняет Мордекай что-то Брику, чертит на доске окружность, а она у него ровная получается, как будто циркулем нарисовал. Брик его спрашивает:
- Слушай ты где научился так окружности круто рисовать?!
- А я на кухне у Лилит два года мясорубку крутил.

Звонит Роланд Зеду:
- Приезжай в медблок! У Маркуса инфаркт!
- А что случилось?
- Это всё Вектор новенький виноват! Подошёл к нему со 100 баксами, сказал: "Я, кажется, тебе 50 долларов должен..." и разорвал купюру пополам!

Джек зовет Нишу:
- Ниша, у меня пропал карандашик!
- Разберёмся.
- Ниша, нашёлся карандашик!
- Жаль. Двое уже сознались.

Бегут по базе Гипериона Зеро и Майя. Осталось каких-то пятьсот метров до телепорта, но по пустой площадке, а вокруг - несколько взводов грузчиков. Сидит парочка тихонько, размышляет. Сирена прикидывает расстояние.
- Ты, как там тебя, за сколько можешь полкилометра пробежать?
Зеро выглянул за угол.
- Тысячи за две долларов...

После вечеринки в честь последней битвы.
Просыпается Вектор утром с бодуна. Смотрит на мирно посапывающую рядом Гайку. Затем встает перед зеркалом, хватается за голову и говорит:
– Я жених...
– Я жених...
– Я же ни хрена не помню!

– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Сальвадор, ты сам писал или тебе папа помогал?
– Дедушка помогал.
– Ну тогда скажи дедушке, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Проверка бдительности у Алых Налётчиков.
- Что ты сделаешь, если во время твоего дежурства мимо поста проползет согнутая в три погибели тень?
- Помогу Мордекаю подняться на ноги и дойти до кровати.

Роланд: - Да понял я... понял... Это не ты, Лил, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Станция "Гелиос".
Накаяма сердится:
- Ну что такое? У нас опять на гидропонных фермах неурожай. Где мои огурчики? Где мои помидорки?! Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
Все молчат. Наконец, отзывается Вильгельм:
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Мрачный Маркус выступает утром перед своими друзьями:
– Таааак... Уроды, признавайтесь, кто спер из моих запасов пол-ящика моего любимого коньяка?
Те смущенно молчат.
– И самое главное... Какой дебил всю ночь носился по парку вокруг замка верхом на КАКОМ-ТО МЕТАЛЛОЛОМЕ и орал, что он – "ужас, летящий на чем попало!"???

Стоит Лилит, поигрывая пистолетом:
- Вот скажи мне, мусор, в чем сила?
Какой-то мелкий гиперионовец, трясясь от страха:
- Я думаю, в деньгах...
Лилит
- Вот и Мордекай говорит, что в деньгах. А сила - она в Ньютонах.

Мордекай: Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
Экстон: Спасибо. А у тебя кроме виски ничего нет?

Майя: Я девочка культурная, вежливая и воспитанная, но СЛАВА БОГУ, ЧТО НИКТО МЫСЛИ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТ!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит девушка в фиолетовой шляпе. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?
Ниша, ухмыляясь и выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну, ещё бы...

Вечер. Гейдж звонит на ЭХО Вектору, желая в очередной раз приколоться над снайпером:
- Век, что делаешь?
- Засыпаю…
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю! Хочешь к ним, Рыжик?...

Джек: Возьми ключ от Хранилища, Ангел. Что ты видишь?
Ангел: На нем что-то написано.
Джек: Что?
Ангел растерянно читает: "Made in China"...
Джек: Этого я и боялся!

Отредактировано Асура Вектор (2014-12-10 15:24:50)

+1

7

Роланд, отправляясь на опасное задание, говорит Лилит:
-  Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому мы перепрограммировали Железяку, чтобы он доставлял тебе удовольствие.
Лилит возмущается:
- Да как ты вообще мог такое мог подумать! Я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Роланд:
- Ну, как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни: «ЖЕЛЕЗЯКА, КО МНЕ!» - и он все сделает.
Роланд уходит. Проходит две недели, его все нет. Лилит на глаза все время попадается Железяка, повторяющий: "So lonely".
Лилит думает: "Жалко его. Чего даром тут катается?"
Потом кричит:
- ЖЕЛЕЗЯКА, КО МНЕ!!!
Восемь часов безумного, беспрерывного секса, Лилит уже устала, но не знает как его выключить. Замученная подползает к двери, выглядывает и видит во дворе Скутера, который что-то чинит.
Лилит:
- Скутер! Есть дело. Крикни: «ЖЕЛЕЗЯКА, КО МНЕ!».
Прошло полтора месяца, Роланд возвращается с задания. Убежище разгромлено, в Штабе выбиты стекла, людей на улицах не видно. Из-за угла появляется Скутер с дробовиком, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Роланд:
- Э… А что произошло, где ВСЕ?
Скутер озирается по сторонам и шепотом говорит:
- Тихо, Роланд! Я не знаю, где все, НО ЖЕЛЕЗЯКА ГДЕ-ТО РЯДОМ!

0

8

Жила-была Лилит. И было у неё пять врагов. Ключевое слово "Было".

Экстон: Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
Гейдж: Раб походу.
Экстон: Я тоже думаю, что раб, а Майя написала "муж".

Майя иронично комментирует, глядя на Вектора и Гедж: 
- Шила в жопе не утаишь...

Дом семьи Гейдж. Вектор и Гайка беседуют на кухне:
- Рыжик-тян, а ты точно уверена, что твоя мама обрадуется кухонной плите со встроенным ядерным реактором?

Лилит:
- Я вот сегодня прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного и...
Брик:
- Так! Лил, я правильно понял из твоего монолога, что ужина сегодня не будет?

Вектор: Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
Джек: В смысле????
Вектор: В смысле муу-duck!

Жители Пандоры после смерти попадают либо в рай, либо обратно на Пандору.

Объявление на двери клиники Зеда:
"Ушёл на обед. Вернусь когда наемся!"

Роланд:
- Тина, отгадай загадку: гром гремит, земля трясется?
- Сальвадор нашёл скакалку...

0

9

Идет Кpасавчик Джек мимо Убежища, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает: "Да, это МОЯ планета!" Вдpyг налетает пати Искателей, бьют его и yбегают. Он встает, ковыляет дальше: "МОЯ планета... РАЙОH не мой".

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит Криг.

"А есть ли, блин на других планетах голые бабы, внатуре" - подумал мародер, тоскливо глядя на звездное небо.

- Я тоже хочу быть солдатом, - говорит Железяка Экстону.
- Ха! Неплохо. Но тебя ведь могут убить...
- Кто?
- Враги.
- Тогда я лучше буду врагом.

- Морди, я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ?
- Мокси, а ты где, блин, проснулась?!

- Доктор Таннис, я долго думал и… Это кольцо… Я хочу одеть его на ваш палец.
- НАдеть.
- Ладно, я передумал.

Лилит спрашивает Железяку:
- Во что вы играли с Искателями, что ты такой грязный?
- Не помню, но я был мячом.

Вечер танцев в Убежище. Брик подходит к Гейдж:
- Ну чо Гайка, ты танцуешь или нет?
- Нет!
- Какая красота! Ну тогда идем... грузовик поможешь подтолкнуть!

Ниша спрашивает Джека:
- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

Мокси как ее игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.

- Лил, нахрена ты намалевала на сейфе букву «Ж»?
- Роланд, - это не «Ж», это - снежинка!
- А Искателей ты об этом предупредила?

Криг перед зеркалом играет в считалочку:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так продолжается в течение часа. Стук в дверь:
- КТО ТАМ?
- Я…
- И ТАМ Я!

Экстон:
- Сальвадор, ты любишь сало?
Сальвадор:
- Люблю.
Экстон, указывая на Элли:
- Тогда она вся твоя, малыш!

Джек жалуется Нише:
- Детка, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет!

- Хаммерлок, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да вот, отношусь...

В ЭХО-чате.
- А тебя как зовут?
- 0
- Это ты по кнопке промазал, или реально такое имя есть?

Шериф:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Уингер:
- Ты прекрасна, спору нет. Убери, блин, пистолет.

- Я переспал с Элли...
- Но она же страшная!
- Да, и очень сильная.

Идет доктор Менгель, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, меня куда больше интересуют говорящие лягушки.

+4

10

Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший на свадьбу Лилит и Мордекая Железяка зашёл в главный зал с громогласным вопросом: "Вы что тут, охренели все?!"

Приходит Криг в Убежище весь грязная. Майя говорит добрым голосом:
- Фу, Криг, какой ты грязный!! Ну-с, выбирай “Тайд” или кипячение?

Роланд:
- Рядовой Асура, выйти из строя!
Вектор с грохотом падает без сознания.
- Что с ним?
Экстон:
- Вышел из строя!

Вектор и Лилит.
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Гейдж и Вектор в детстве.
Век: - Опять спорить будешь?
Гейдж: - Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич... 

Брик:
- На мою голову упала коробка!
Лилит:
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

В гиперионской газете объявили конкурс на лучший рассказ из 500 слов. Выиграл Джошуа Грэм, приславший следующий опус:
"Я подпилил ножки стула... А остальные 496 слов сказал доктор Менгель, когда на него сел".

Роланд Мордекаю:
- Что, Мордекай, генеральную уборку в баре Мокси затеял?
Мордекай:
- Затеяла Мокси... Я лишь инструмент в её затее...

- Гейдж, иди-ка сюда. 
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. динамит нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, ядерный фугас в шкафу - это не мой, это на продажу. Да ладно вы. Если приходил участковый, он ничего не докажет. Нет трупа - нет преступления. 
- Вазу ты разбила?   

"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Брик, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

+3

11

Мать уводя сына от доктора Менгеля:
- Сынок, что нужно доктору сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!

Из сказок малышки Тины.
Белый Рыцарь вбежал в комнату к принцессе Лилит. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут Красавчику дракону. Каждый год ему отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил Роланд.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - сказал Белый Рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась Лилит.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье.

Экстон взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из штаба, натыкается на Сальвадора:
- Куда собрался?
Экстон энергичными жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

К отцу будущего доктора Менгеля приходит женщина и говорит:
- Скажите, пожалуйста, это вы отец Йохана?
- Да, я, а что случилось?..
- Я мама Гретты. Сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора.
- Ну, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу...
- Да лучше бы он ее трахнул! Он ей аппендицит вырезал!

- Вот у меня друг - охотник. На молотильника один ходил! Однажды с ним за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

- Джек, мне кажется, ты слишком высокомерен.
- Что я слышу! Говно умеет разговаривать!

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Блин, Скутер, закрой капот!

- Брик, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Заткнись. Зубы тоже.

Патриция Таннис:
- Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

Мокси говорит Мордекаю:
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы на Пандоре.

Шериф Кригу:
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- ГОЛАЯ БАБА!
- Что… "голая баба"?
- РАЗДЕВАЙСЯ! ИСПОЛЬЗУЙ ПРОТИВ МЕНЯ!

Анонимное признание Искателя:
- Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.

+2

12

Зашел Красавчик Джек в туалет. А из унитаза вылезает Роланд (што?) и говорит:
- Сдавайся! Со мной двадцать отборных Алых Налётчиков!
- А со мной техника - сказал Джек и дернул за веревочку.

На юбилей Роланда устроили концерт. Лилит и Мордекай написали речь, а Брик должен пафосно прочитать. Выходит на сцену:
-Хо, хо, хо, хо... ох, ох, ох, хо..
В зале смех и аплодисменты. Морди, шепотом:
-Страницу переверни! Это ж мы в крестики-нолики играли!

Достали Мордекай и Сальвадор самогон, а закуски не нашли. Прибежали к Кригу, а тот на дереве с куском сыра в зубах сидит.
- Эй, Криг, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, Морди и Сальвадор с сыром были таковы. На следующий день снова:
- Криг выпить хочешь?
Псих молчит. Мордекай наливает самогон в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и они с сыром были таковы.
На следующий день снова прибегают и спрашивают:
- Криг, пить будешь?
Он молчит. Сальвадор наливает самогон в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
Псих молчит. Мордекай:
- Криг, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...

Заядлый охотник Мордекай случайно столкнулся с доктором Зедом:
– Док, знаешь, что я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже вылечил.

Вектор Арчеру:
– Вы паразит!
– Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.

Идёт операция в медблоке "Гелиоса". Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
-Спокойно! - говорит Док, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

+1

13

Объявление:
«Пропала Крошка Тина. К нашедшему просьба: БЕГИ!»

- У тебя есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
- Командир Наос, что с вами?

Маленький Йохан спрашивает:
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сынок, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

А вы знаете, что на Пандоре есть крысы размером с человека?

Криг жалуется Экстону
- МЕНЯ НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ!
- В смысле?

Роланд толкает речь:
-  Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

Сидит Майя. Забегает Экстон, весь побитый.
- Там, у входа в Убежище, опять бандиты напали. Посмотри - кровь идет?
Майя меланхолично:
- Нет, знаешь, кровь тебе не идет...

- А теперь давайте пить чай! - предложил сэр Хаммерлок.
- Нет, продолжим пить то, что пили! - запротестовали Искатели.

Разговор двух служащих Гипериона:
- Наш Джек - мерзавец! Но он справедливый человек.
- Как же мерзавец может быть справедливым человеком?
- Просто. Он гадит всем без исключения.

Красавчик Джек говорит доктору Менгелю:
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

Едут Искатели на машине, за ними толпой вприпрыжку бегут бандиты.
- Ну и куда мы вас посадим, на голову что ли?

Мокси спрашивают:
- Не жалеешь, что опять замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Кровомесы, после ужина, за чаем:
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!

Красавчик Джек ревёт в бешенстве:
- Ты, ублюдок, убил мою дочь!
Сальвадор:
- Клянусь, это больше не повторится.

+2

14

"Гелиос". Зал совещаний. Джек за столом. Входит Грэм.
Борода (зло): Асура Вектор здесь.
Джек: Тот Искатель? Почему ты так решил?
Борода: На каждой второй стене в коридоре выжжено лазером "Хайпириэн - кАзлы!"

Пилоты "Гипериона":
- Я тут недавно гулял по садам Пандоры, и представляешь - видел живого Роланда и Зарпедон, которые вели беседу о Великой Силе!!!
- ЧЕГООО???!!!! Какие еще сады на Пандоре???

Вектор на операционном столе Менгеля:
- Дядя... Я... еще жив?
- Еще нет.

Любимое занятие Грэма: подложить на кресло Джека кнопок, а потом искать виноватого.

Приходит Гейдж к Сальвадору.
Гейдж: - В чем сила?
А Сальвадор ей и отвечает: - Сила в деньгах!
-Вот Маркус тоже так говорит, а сила-то в Ньютонах!"

Экстон, Мордекай и Сальвадор пьют пиво в баре Мокси. Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Экстон гордо отодвигает свой стакан.
Сальвадор вынимает муху и продолжает пить.
Мордекай вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»

"Гелиос". Вектор крадётся по коридору.
Вдруг сзади появляется Менгель и говорит:
- Век, перейди на тёмную сторону...
Вектор:
- Ты чё, совсем сдурел, дядя?! Какая тёмная сторона?? Да ни за что!!!
Док:
- Придурок, тебя же видно...

+1

15

Время обновлений. I regret nozhing!

Подходят Искатели ко входу в Бункер. Сколько ни бились - никак не могут открыть, даже модулятор голоса не помогал. Выходит вперед Сальвадор:
- Да открывайся ты, #&=?"$ вашу через (/%"!@ напополам в трижды([@&% мать!
И - о чудо - Бункер пропустил их к лифту. Вот что значит правильно подобрать пароль.

Жалуется Экстон Сальвадору:
   - Обложили нас желтозадые, скоро жрать нечего будет...
   - Ничего, - отвечает тот, - они, гады, не знают, что к нам скоро Роланд с отборными ребятами придет.
   - Что, - спрашивает Экстон, - самые сильные?
   - Не, самые вкусные...

Сальвадор сидит, размышляет:
   - Не люблю я хайпириенов! Вот всех я люблю, а их - нет. Зафордов - люблю. Реднеков - люблю. Бандитов - тоже. Налетчиков - просто обожаю! А вот хайпириенов - нет. Невкусные они...

Хайпириены поймали ребят Боссановы и посадили в тюрьму. Пленникам удалось бежать. Боссанове стало интересно, как это случилось, те и рассказали:
- Сидим мы час, сидим два, и только на третий кто-то заметил, что у тюрьмы всего три стены.

Убежищная примета. Сплюнь три раза через плечо и три раза постучи по грузчику головой Джека. Счастье будет!

Три вещи, которые пандорец должен сделать за свою жизнь: сломать дерево, убить сына и разорить дом.

Знаете, как выглядит панорский сумасшедший дом? Вся планета в полной неизвестности ключ от Хранилища ищет.

"Требуется сторож для несметных богатств. Налетчиков просят не беспокоиться. Джек"

Выходит как-то трезвый Зафорд из "Святых Духов"...

Разгар боя. Криг во всю орудует пилотопором. И считает фраги.
- Тридцать семь хайпириенов. Тридцать восемь хайпириенов. Тридцать девять хайпириенов.
- Криг!
- Тридцать девять хайпириенов и коммандо...

+4

16

часть некст или доктора понесло

Напились как-то Роланд с Мордекаем дистиллированной водицы по рецепту Мокси, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Новой Гавани... И нечего все на "Гиперион" сваливать, вот!

После открытия Хранилища. Искатели сидят на поляне и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Мордекай и вопит: "ГИПЕРИОН!!!" Все бросаются врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне Мордекая уже не было. Пива с закусью - тоже...

Прилетает Криг на "Гелиос", спрашивает:
- Менгель здесь?
- Нет его, уехал он.
Прилетает Криг туда же на следующий день, спрашивает:
- Менгель здесь?
- Нет его, уехал он. Не знаю, когда будет.
Прилетает Криг еще через день, спрашивает:
- Менгель здесь?
- Нет его, уехал он! И вообще, будешь еще донимать, Грэма позову!
На четвертый день Криг приезжает снова и спрашивает:
- Грэм здесь?
- Нет, - отвечает ему удивленный грузчик.
- А Менгель?

Идет Грэм по "Гелиосу" с лукошком грибов, навстречу ему Менгель:
- О, лейтенант, кому грибы?
- Да вот, Джеку.
- Грэм, а вдруг они ядовитые?
Грэм, задумчиво почесывая бороду:
- Почему это "вдруг"?

- Криг, зачем ты двинул Экстону пилотопором по башке?
- Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ.
- А ему больше и не надо.

Заходит Сальвадор в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста!
Нет ответа.
Искатель повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!!
Снова никакой реакции.
Сальвадор подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Сальвадор, потеряв терпение, обходит стойку и видит с другой стороны бармена, тоже, ахем, карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам светлое или темное?

Грэм докладывает Джеку.
- Шеф, у нас большие неприятности
- Роланд присвоил Ключ?
- Хуже!
- Налетчики завербовали всю планету?
- Хуже!
- (С дрожью в голосе) Неужели Мордекай протрезвел??!
- Хуже!
- Что же может быть хуже?
- К нам идут Искатели.

Пандорская поговорка. "Назвался Разрушителем, полезай в Хранилище".

Едет Джек на своёй новой машине мимо окна Ниши и думает: "Сейчас она скажет: - Джек, какой у тебя красивый автомобиль! А я скажу: Ниша, а не прогуляться ли нам сегодня вечерком?"
Проезжает, но Шериф не обращает на него никакого внимания. После этого он покрасил машину в красный цвет. Проезжает под окном. Та же история. Он злится и красит машину в зелёный цвет. Опять та же история!
Вконец разозлившись, он красит автомобиль в крапинку. Проезжает под окном Ниши.
Шериф:
- Джек, а не прогуляться ли нам сегодня вечерком?
- Ты на мою машину посмотри!!!

+3

17

Когда-нибудь я остановлюсь. Когда-нибудь...

Пришел как-то в Убещище на День Наемника Санта Торрг. Песни пели, хороводы водили. Потом Торрг и говорит:
  - Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
  - Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда Торрг рассердился и ВЗОРВАЛ елочку. Пожар только к утру потушили...

Сальвадор, как местный уроженец, инструктирует Искателей:
- Карлики - это ужасные и отвратительные существа. У них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай - это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!

Заходит Менгель в свою лабораторию, а из пробирки навстречу ему высовывается нечто загадочное и подмигивает.
- Это что же здесь у меня творится? - хватается за голову доктор.
- Это я у тебя творюсь, - радостно отвечает Криг.

Поспорил как-то Экстон с Сальвадором о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в лаву броситься. Ну вот, идут они по Эридиевому Мору, а навстречу какой-то шальной карлик топает. Экстон ему говорит:
   - Слышь, мелкий, а твой мясной велосипед угнали!
   - О, горе мне! - вскричал карлик и прыгнул в лаву.
Идут они дальше. Видят - хайпириен с дробашом торопится, бандитов убивать собрался. Экстон ему:
   - Ага, боец, а тебя, между прочим, уволили...
   - О, горе мне! - вскричал хайпириен и вместе с дробашом ринулся в огненную бездну.
И вдруг приносит в Мор Брика. Сальвадор злорадствует, а Экстон говорит:
   - Брик, а ты слыхал? Джек запретил в лаву прыгать!
   - А мне пофиг, что там Джек запретил!

Джек не будил в себе совесть. Боялся, что загрызет.

Дневник Роланда.
1-й день:
"Атлас" выбил нас из Хранилища.
2-й день:
Мы выбили "Атлас" из Хранилища.
3-й день:
Проснулись эридианцы и выгнали всех из Хранилища.

- Эй, что там за грохот?
- Брик Джеку морду бьет.
- За что?
- Да морда ему не нравится.
- А чего ж так долго?
- А чем больше бьет, тем больше не нравится...

Джек - совету директоров:
- Все, кто проголосовал за нового генерального директора меня, могут опустить руки. И отойти от стенки.

+3

18

Подопытный под номером 033112, считающий себя Иваном Сусаниным, повел нового медика показать, в какой камере его содержат. Больше доктора Менгеля никто и никогда не видел.

Суровые гиперионовские военные задержали дерево. По их словам, у него был ствол.

Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал, падал со ступенек. Второго - методично очищал весь дом, ловил глюки и не реагировал на команды. Робот-дворецкий CL4P-TP был застукан, когда заметал мусор под ковер.

Брик:
– До меня не доходят ЭХО-сообщения!
Лилит:
– Сосредоточься и внимательно прочти их еще раз.

В блоге Джека в ЭХО-нете появилось сообщение: "Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажали уже миллион человек.

– Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами?
– НЕТ!
– Тогда я вынужден представиться – Экстон!

Шериф обращается к Сальвадору:
– Твои последние три желания.
– Любые?
– Да.
– Две пушки, патроны, и держитесь, гады!

Гейдж рассказывает:
– Когда я написала в блоге, что сломала руку, только один читатель поинтересовался – правую или левую? Остальные спросили: "Кому?".

Грэм спрашивает дока:
– Как ты можешь драться, если носишь очки?
– Я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

– Экстон, смотри! Сальвадор Мокси жарит!
– Слушай, отойди от окна! Дай людям нормально потрахаться. Хренасе! Он ее и правда жарит!

Бандиты напали на сэра Хаммерлока... И неожиданно для себя получили техническое образование.

На Южном Шельфе, на сорокаградусном морозе, Криста Скрастиня с помощью водяного пистолета нанесла двадцать колотых ранений пристававшему к ней бандиту.

Ниша:
– Ну все. Дуэль. Выбирай, пистолет или шпага?
– Шпага.
– Ха-ха тебе конец. Я выбираю пистолет.

Гейдж была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась спать в 22:00 и просыпалась в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Все изменилось, когда она бежала из тюрьмы и попала на Пандору.

Из рапорта Джозефа Кристофа:
"Под тяжестью неопровержимых улик у допрашиваемого не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра".

+2

19

Собрал Роланд Искателей и говорит:
- Вот вы тут все такие мужественные да бесстрашные, а кто из вас умный? Считать-то хоть умеете? Сколько будет четыре минус два, к примеру (Гейдж молчит!) ?
Криг:
- ПОЕЗД! И ПОЛЧИЩА КОНДУКТОРОВ!
Экстон:
- Турели!  Турели!
Майя:
- Ну и чего пристал? Два будет!
Роланд:
- Молодец, Майя, не зря Сирена. Расскажи остальным дурням, как считать надо!
Майя:
- Дело нехитрое. Поезд минус турели - будет два...

Офис Джека. Стук в дверь. Джек спрашивает:
- Кто там?
- Искатели!
- Чего надо?
- Поговорить.
- Вас сколько?
- Шестеро.
- Вот между собой и говорите.

Битва за Нью-Хэвен. Бежит хайпириен, орёт, и всё такое... Мордекай:
- Стой, одноглазый гад!
- А я не одноглазый!
Мордекай, уже перезаряжая винтовку:
- А я сказал одноглазый.

Едет Зеро на поезде, к нему подходит контролер:
- Ваш билетик, девушка.
- Я, вообще-то, не девушка.
- Нашла чем гордиться.

Приходит Грэм к Наос и жалуется:
- Ты представляешь, вчера майор Унбецвингар подарила мне книгу, сказала, что это труды Менгеля по немецкому юмору, что все написано в доступной форме и что она очень смешная...
- Ну и?
- Да я не смог прочитать ни одной строчки! Вся книга написана по-немецки!
- Грэм, это и есть немецкий юмор.

Занятия в Убежище. Перед курсантом ставится задача:
- Справа и слева трехсотметровая пропасть, вы без оружия, перед вами двадцать пять хорошо вооруженных бойцов Гипериона, за вами разъяренный каким-то вашим проступком невооруженный Брик. Ваши действия?
- На Гиперион, - не задумываясь отвечает курсант.

Катится по Убежищу Клэптрэп, весь побитый, краска содрана, на корпусе вмятины. Хныкает. Лилит его спрашивает:
- Чего случилось?
- Да Кристоф гвозди забивал и себе по пальцу попал.
- А с тобой что?
- А я рассмеялся...

- Роланд! Роланд! Там хайпириены Лилит бьют!
- Сами полезли, сами пусть и спасаются.

Нью-Хэвен. Убегают от Гипериона в проём в заборе Мордекай, Роланд, и Мокси. Последняя замешкалась.
- Что там, Роланд? – спрашивает Мордекай.
- Да у Мокси таз не пролазит!
- Ты бы ещё ванну с собой потащила!

+2

20

Ребис жалуется Менгелю, мол, как-то ему нехорошо.
— Тыковка, что за хандра? Ты у меня еще жить будешь!
— Ура, я буду жить у доктора!

Криг очень любил музыку. За неимением скрипки он частенько играл на несмазанной двери.

При продвижении по пустынному району, именуемому Пески, отряд гиперионовского спецназа обнаружил странного человека с чайником в руке, бредущего по барханам. Окружив его, гиперионовцы не могли сдержать смех, разглядывая выцветшую старомодную форму и фуражку со значком корпорации "Даль"...
Единственный выживший в последовавшей в ужасной бойне, придя в сознание после тяжелого ранения, рассказывал, что все началось с того, что человек бросил турель и крикнул:
— За Пандору обидно, любезная Катерина Матвеевна!

— Привет, я Мокси. Я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за баром?

Криста жалуется Менгелю:
— Доктор, у меня перед глазами все время эридивые пятна!
— И темные очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.

Майя Кригу:
— Ты не туда идешь. Огни в другой стороне!
— ПЛЕВАТЬ! Я ЗАЖГУ СВОИ!

Я работаю в эридиевой шахте, чтобы прокормить детей.
У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

+3

21

Крошка Тина перед чаепитием:
- Криста, ну Криста, ну покажи сирену!
Криста что есть силы бьёт Хера по лицу:
- Executing face shift…

Мистер Блейк:
- Что вы имеете против Красавчика Джека?
Криста:
- Эмм… лично я – пять стволов и миномёт.

В Убежище занятия по тактике. Экстон:
- Вы выходите на арену Торрга и встречаете Безбашнезавра Рекса! Любая ваша пуля отскочит в вас. Ваши действия?
Гейдж:
- Буду бегать вокруг него, пока не упадёт.
Кристоф:
- Взлечу ему на шею. Если не сбросит - я победил.
Фаерлипс:
- А... п-просто расп-плавить его не п-против п-правил?

0

22

Трудно было удержаться.

http://savepic.net/7030810.jpg

+1

23

Что Наос видела сегодня в баре на самом деле в отключке из-под стола.

http://s6.uploads.ru/FGpx2.jpg

+3

24

Я надеюсь, не баян.

https://pp.vk.me/c623331/v623331000/5b818/CYj2kb8NgZo.jpg
https://pp.vk.me/c623331/v623331000/5b821/RY1nZa4utDI.jpg
https://pp.vk.me/c623331/v623331000/5b82a/5pL7aCjN-yc.jpg

+1

25

Извините, но это возмутительно божественно. С Риза и Фионы вообще умерла.

http://36.media.tumblr.com/ccd584f67d3d228a5be816d95e85b72d/tumblr_nm8xyvSH7F1trbp8zo1_1280.png
http://36.media.tumblr.com/e05d96fdc4b72dd6c8b9820476b77430/tumblr_nm8xyvSH7F1trbp8zo2_1280.jpg
http://40.media.tumblr.com/f66712138da82619bcdca99fd9093eec/tumblr_nm8xyvSH7F1trbp8zo3_400.png
http://36.media.tumblr.com/1f8018f4a3cc8dd0eadcd88d68c637e1/tumblr_nm8xyvSH7F1trbp8zo4_1280.png
http://41.media.tumblr.com/c7c114427c0a1fd4a01af04c33a75293/tumblr_nm8xyvSH7F1trbp8zo5_400.png
http://40.media.tumblr.com/5dde163e075da119d11a403fdd6da0bd/tumblr_nm8xyvSH7F1trbp8zo6_r1_1280.png

Ссылка на галерею.

+3

26

Какие типичные будни

https://pp.vk.me/c627821/v627821600/2d77f/tvvukJPa9OQ.jpg
https://pp.vk.me/c627821/v627821600/2d789/9s2hUOT2ufQ.jpg
https://pp.vk.me/c627821/v627821600/2d8ff/zhuJD_lY41w.jpg

+2

27

Осторожно: Футанари

Реклама на порносайтах иногда бывает в тему
http://s6.uploads.ru/otarH.png

0

28

Что ни встретишь на тумбочке, когда ищешь арты

http://2.firepic.org/2/images/2015-12/23/0ksez0ahsnl0.png
http://2.firepic.org/2/images/2015-12/23/0vsilt7bazva.png
http://2.firepic.org/2/images/2015-12/23/6smdrm0nq74o.png
http://2.firepic.org/2/images/2015-12/23/y1r3tajzsfoq.png

+3

29

Я просто оставлю это тут.

https://pp.vk.me/c633231/v633231951/a9e9/-F0ejjMs6KQ.jpg

+1

30

https://pp.vk.me/c627219/v627219932/3242c/hlrYycuxmRg.jpg

+1


Вы здесь » Tales from the Borderlands » Творчество » Юмор